Showing 5 results for the tag: cadenas de emails.

20

Abr

2008

3

Protocolo HTTP de las mujeres

reloj00:01 calendarioCategorías: Tonterias

Me ha llegado por mail y me ha hecho gracia :


Error 400 Bad Request = Dímelo con flores

Error 401 Unauthorized User = Estoy casada

Error 402 Payment Required = Son 10.000 y la cama

Error 403 Forbidden/Access Required = ZZZZZZZAS! (bofetón)

Error 404 Not Found = He quedado con las amigas

Error 405 Method Not Allowed = No, por detras no…

Error 406 Method Not Acceptable = … y en la boca menos

Error 407 Proxy Auth. Required = Lo hablaré con mi madre

Error 408 Request Timeout = ¿Sabes cuánto hace que no me llamas?

Error 409 Conflict = ¿Quién era ESA?

Error 410 Document Removed = Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O

Error 411 Lenght Required = ¿A eso llamas «pedazo polla»?

Error 412 Precondition Failed = ¿Cómo que no has traido condones?

Error 413 Request Entity Too Large = Eso no me va a caber ahí dentro

Error 414 Request URL Too Large = Eso tampoco me va a caber ahí dentro

Error 415 Unsupported Media Type = A cuatro patas no me gusta

Error 500 Internal Server Error = Tengo la regla

Error 501 Not Implemented = Nunca haría eso

Error 502 Bad Gateway = … y por ahi, menos todavía

Error 503 Service Unavailable = Me duele la cabeza

Error 504 Gateway Timeout = ¿Ya está?

20

Ene

2008

1

Frases que hay que evitar decirle a un universitario

reloj13:59 calendarioCategorías: Tonterias

No suelo leer este tipo de emails, pero como el título es bastante claro, me ha dado por tragármelo entero, y bueno, está chulo, así que aquí os lo dejo, que es la época para ello…

“No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”: Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad… ¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería “¡Que te den por el culo, cabrón de mierda!”, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido “Si, claro, a la próxima seguro”. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis,así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

“¿Qué tal el examen?”: MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente… ¿Para qué preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria?. ¿Para decir “No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”?. No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

“¿Pero no has acabado la carrera todavía?”: Vamos a ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el Messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de meternos a jardineros o algo por el estilo.

“Pero, ¿tan difícil es?”: No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante ponga en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Magisterio o Filosofía tendrán su dificultad, porque para estar todo el día en la cafetería o ir fumados, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

“¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!”: BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día “Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto”. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro que se sacó como pasatiempo no sé qué mierda que estudiáis mientras cursaba la carrera… A ver qué humilla más a quien.

Silencio incómodo producido tras la pregunta: “¿Por qué curso vas?”: Di algo, capullo, Tú has preguntado. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás sacando no sé qué mierda y estás hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con “¿Pero cuántos años llevas en la carrera?”. LOS QUE SEAN IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos con sólo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!. Así que no te atrevas a juzgarme.

“Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más”: Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como: “Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de Alta Densidad de Energía” (Ingeniería Química), ‘Ecuaciones Diferenciales en Derivadas Parciales’ (Ingeniería Industrial), “Citología” (Medicina), “Derecho Romano” (Derecho), “Historia del Arte Antiguo” (Historia del Arte) o “Tipos Abstractos de Datos” (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lotuyo, ¿eh?.
Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de al lado. Será eso, que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad:

ESTUDIANDO SE APRUEBA, ¡Y UNAMIERDA!.
Bueno,esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como “El profesor no será tan cabrón como crees”, porque entonces no acabamos hasta mañana… Que quede claro:

¡¡¡LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO TOQUÉIS LOS COJONES Y DEJARNOS A NUESTRO RITMO!!!

  • Via | Maria (aka Gemela Mala :P)

05

Mar

2005

0

Madrid 2012

reloj16:00 calendarioCategorías: Tonterias

Como ya dije en este post, lo pasado hace días en el edificio Windsor de Madrid no me parecía un tema para frivolizar, y mirad lo que me envían hoy, como no, en un mail «en cadena» de Hotmail:

Madrid 2012

Sin comentarios.

11

Dic

2004

2

Más hoaxes…

reloj15:16 calendarioCategorías: Internet

dicen que… no te metas en google q hay un virus q esta infectando a todo el
mundo corre mándaselo a tus contactos por que si algunos de tus contactos
son infectados tu también lo seras copia y pega rápido (no sé si es coña…
pero por si acaso…)

Este es el último que me ha llegado, hace una hora escasa. Empieza a ser un poco estresante el recibir continuamente estos mensajes por messenger, por mail, por web, y vamos, fijo que dentro de poco me aburren por mensajes al móvil, porque ya es lo único que queda…
¿En serio alguien se cree estas basuras? Que si un niño se muere, que si no mandas este email a 400 personas te convertirás en Leticia Sabater, que si no lo mandas te convertirás en oso…
Personalmente me imagino de donde procede este hoaxe. Decir que solo falta en el mensaje un «mejor busca en msn.es, que va mucho mejor». Ja-ja-ja.
Cada uno que piense lo que quiera…

09

Jul

2004

5

¿Cuántos usuarios de un grupo de noticias se necesitan para cambiar una bombilla eléctrica?

reloj12:52 calendarioCategorías: Tonterias

Acabo de leer en esta web un estudio sobre cuantos usuarios son necesarios para cambiar una bombilla, copio el documento, ¡sencillamente escalofriante!

Respuesta:
1.331, que se distribuyen así:

  • 1 para cambiar la bombilla y mandar un mensaje al grupo diciendo que ya cambió la bombilla.
  • 14 para compartir experiencias similares y para argumentar cómo se podría haber cambiado la bombilla de otra forma.
  • 7 para advertir sobre los peligros de cambiar bombillas.
  • 27 para señalar errores ortográficos o gramaticales en los mensajes anteriores.
  • 53 para criticar a los que señalan errores ortográficos.
  • 156 para quejarse a los administradores del grupo sobre la discusión del cambio de bombillas y lo poco o nada apropiado que es el tema en el grupo.
  • 41 para corregir errores ortográficos en las críticas ortográficas a los errores en los mensajes originales.
  • 109 para decir que el tema del grupo no es sobre cambios de bombillas y llevar esta discusión a otro grupo haciendo cross-posting.
  • 203 para pedir que los mensajes sobre este tema que aparecen en ambos grupos, paren de una buena vez y dejen de hacer cross-posting.
  • 111 para defender el tema en el grupo porque en definitiva todos usamos luz y por eso estos mensajes **son** apropiados en el grupo.
  • 306 para discutir cuál es el mejor método para cambiar bombillas, dónde se compran las mejores, cuál es la mejor marca y cuáles son malas.
  • 27 para sugerir direcciones web donde se pueden ver variados modelos de bombillas y su instalación.
  • 17 para corregir las direcciones anteriores que estaban equivocadas.
  • 33 para enlazar todos, todos los mensajes hasta ese momento, y agregar una línea diciendo un claro y escueto «yo también».
  • 12 poniendo un mensaje que se dejan el grupo porque no pueden soportar el tráfico sobre bombillas.
  • 19 que citan a los «yo también» con todo el mensaje y agregan otro simple y
    escueto «Y yo».
  • 5 sugiriendo un FAQ sobre bombillas.
  • 10 sugiriendo la formación de un nuevo grupo sobre cambiadores de bombillas.
  • 180 votos a favor para la formación de un nuevo grupo sobre cambiadores de bombillas.