Ya quedan 4 días para el comience de la cuarta temporada de perdidos, que se ha hecho esperar, así que aquí os dejo un resumen que aconsejo ver antes de ponerse a ver la cuarta

• Twitter | Bydiox

Tampoco tiene mucho que explicar, así que os pongo el que (por el momento) me ha parecido más insólito xD

Por si alguien no se entera de qué va la movida, que entre a este video…

Rafa me ha recordado la opción -boost al compilar, y la verdad, que los tiempos han mejorado increíblemente (sin tocar nada más del programa). Aquí los resultados:

jormaro@duero ~/practica2 $time ./a.out < 9_ciudades.txt ; time ./a.out < 10_ciudades.txt;time ./a.out < 11_ciudades.txt ; time ./a.out < 12_ciudades.txt
910.5
SOR-BRG-PAL-VAL-LEO-ZAM-SAL-AVI-SEG-SOR

real    0m1.169s
user    0m1.140s
sys     0m0.020s
974.7
SOR-ARN-SEG-SAL-ZAM-LEO-VAL-PAL-BRG-MIR-SOR

real    0m11.956s
user    0m11.930s
sys     0m0.020s
985.7
SOR-ARN-SEG-AVI-SAL-ZAM-LEO-VAL-PAL-BRG-MIR-SOR

real    2m5.911s
user    2m5.820s
sys     0m0.000s
1110.9
SOR-ARN-SEG-AVI-SAL-ZAM-PNF-LEO-VAL-PAL-BRG-MIR-SOR

real    24m45.139s
user    24m44.500s
sys     0m0.010s

Ahora toca ponerse con la programación dinámica. A ver que sale 😛

Ando terminando una práctica de Estructura de Datos, y en lo que termina de ejecutarse la prueba con 12 ciudades (lleva ya un buen rato), os dejo los resultados hasta ahora. El programa tiene un concepto sencillo, se trata del problema del viajante, que tiene que pasar por n ciudades de la forma más eficiente posible, y pudiendo cambiar la dirección tan solo en el extremo más al oeste (va de este a oeste y luego vuelve al origen de oeste a este). Sencillo, ¿no? Pues mirad los resultados de mi algoritmo de fuerza bruta 😛

jormaro@duero ~/practica2 $time ./a.out < 5_ciudades.txt
343.0
ORIGEN-INT1-INT2-EXTREMO-FALLO-ORIGEN

real    0m0.079s
user    0m0.060s
sys     0m0.030s

jormaro@duero ~/practica2 $time ./a.out < 9_ciudades.txt
910.5
SOR-BRG-PAL-VAL-LEO-ZAM-SAL-AVI-SEG-SOR

real    3m11.552s
user    3m11.500s
sys     0m0.010s

real    33m28.323s
user    33m27.470s
sys     0m0.020s

Decir que básicamente lo que hago es generar las n! posibles permutaciones de todas las ciudades, y escoger entre ellas la de mejor distancia. Es el peor algoritmo que hay, pero es el más fácil de implementar, y por algo hay que empezar. A ver si mañana consigo aplicar alguna estructura de datos propiamente dicha. Se admiten sugerencias 🙂

EDITO: seguimos viendo la maravillosa eficiencia de un algoritmo de fuerza bruta…

jormaro@duero ~/practica2 $time ./a.out  < 10_ciudades.txt
974.7
SOR-ARN-SEG-SAL-ZAM-LEO-VAL-PAL-BRG-MIR-SOR

No suelo leer este tipo de emails, pero como el título es bastante claro, me ha dado por tragármelo entero, y bueno, está chulo, así que aquí os lo dejo, que es la época para ello…

“No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”: Sabemos que no es verdad, sabéis que no es verdad… ¿POR QUÉ COÑO LA DECÍS?. Es un insulto a nuestro estado emocional tratar de animarnos con semejante frase falsa. La única respuesta digna sería “¡Que te den por el culo, cabrón de mierda!”, pero como somos educados y estamos hundidos en la mierda respondemos con un tímido “Si, claro, a la próxima seguro”. Es mejor el silencio, no os preocupéis, sabemos que no nos comprendéis,así que no hace falta que os esforcéis porque será peor.

“¿Qué tal el examen?”: MAL, el examen MAL, asqueroso revuelveheridas. Obviamente el mes que me he tirado estudiando cual guarra no ha evitado que me follen el culito cruelmente… ¿Para qué preguntas?. ¿Para disfrutar de mi miseria?. ¿Para decir “No te preocupes, ¡seguro que a la próxima apruebas!”?. No se pregunta, lo único que puede ayudarnos a salir del boquete es dinero y chocolate. Si no estáis dispuestos a ofrecernos nada de eso, manteneros alejados y no os regodeéis en nuestro infortunio.

“¿Pero no has acabado la carrera todavía?”: Vamos a ver, grandísimo hijo de puta, cuando terminemos la carrera os enteraréis, el mundo se enterará. Nos pondremos nicks en el Messenger con tantos emoticonos felices que dolerán los ojos, lo publicaremos en el periódico, en el BOE, haremos una gran fiesta, definitivamente NO LO ESCONDEREMOS. Así que no nos preguntéis si hemos acabado la carrera cuando la respuesta es obviamente no. Eso no hace más que darnos aún más ganas de suicidarnos o de meternos a jardineros o algo por el estilo.

“Pero, ¿tan difícil es?”: No, que va. Está tirado. Yo es que disfruto hipotecándome medio pulmón para pagar la matrícula cada año y dejando que me metan palos por el culo en forma de exámenes y apuntes todo el año. PUES CLARO QUE ES DIFÍCIL. Es tan difícil que vuestra mente pagana es incapaz de comprender los niveles de dificultad y abstracción absurda a los que puede llegar un cerebro humano. No respondo de mí como otro estudiante ponga en duda la dificultad de una carrera, sea cual sea, hasta Magisterio o Filosofía tendrán su dificultad, porque para estar todo el día en la cafetería o ir fumados, debe ser porque de continuo, o en un estado normal, las clases no son soportables.

“¡El hijo de Fulanita se hizo la carrera en 5 años justos!”: BIEN POR EL HIJO DE FULANITA. Tirémosle cacahuetes y bailemos a su alrededor. También hay gente que no la acaba nunca, y no vemos a nuestros padres diciéndonos cada día “Qué orgulloso estoy de ti, hijo, que aún no te has dado cuenta que no vales para esto”. Nada de comparaciones, porque entonces podemos mencionar a ese compañero nuestro que se sacó como pasatiempo no sé qué mierda que estudiáis mientras cursaba la carrera… A ver qué humilla más a quien.

Silencio incómodo producido tras la pregunta: “¿Por qué curso vas?”: Di algo, capullo, Tú has preguntado. ¿Tú objetivo era reírte de nosotros y jactarte de que estás sacando no sé qué mierda y estás hinchándote de follar y a año por curso?. Porque no falla, el silencio incómodo siempre se rompe con “¿Pero cuántos años llevas en la carrera?”. LOS QUE SEAN IMBÉCIL. Los suficientes para saber que tu padre y tu madre eran hermanos con sólo mirarte a la cara. Y que sepas que cada año es como un horrible infierno en el que te clavan cristales en el corazón y te arrancan las uñas con unas tenazas… ¡Y AGUANTO AHÍ CON DOS COJONES!. Así que no te atrevas a juzgarme.

“Lo que estudio también es muy difícil. Sólo tienes que estudiar más”: Oh, sí, tu examen de Meterse Un Dedo En El Culo y Olerlo supera con creces el temario de asignaturas como: “Métodos Numéricos para la Fluidodinámica de Alta Densidad de Energía” (Ingeniería Química), ‘Ecuaciones Diferenciales en Derivadas Parciales’ (Ingeniería Industrial), “Citología” (Medicina), “Derecho Romano” (Derecho), “Historia del Arte Antiguo” (Historia del Arte) o “Tipos Abstractos de Datos” (Ingeniería Informática). Es que es muy duro que te hagan exámenes parciales que te quitan temario y te hagan media con el final… Buf… Qué complicado lotuyo, ¿eh?.
Apenas deja tiempo para rascarse las pelotas y meterle mano a la guarra de al lado. Será eso, que no estudio; los exámenes de cinco horas, los temarios imposibles de los que ni los profesores tienen puta idea o las preguntas trampa para pillarte si no eres el hijo de Fulanita son meras distracciones de la verdadera realidad:

ESTUDIANDO SE APRUEBA, ¡Y UNAMIERDA!.
Bueno,esto ha sido todo. Como es una guía básica no hemos querido incluir frases también muy célebres como “El profesor no será tan cabrón como crees”, porque entonces no acabamos hasta mañana… Que quede claro:

¡¡¡LAS CARRERAS SON JODIDAS, NO TOQUÉIS LOS COJONES Y DEJARNOS A NUESTRO RITMO!!!

• Via | Maria (aka Gemela Mala :P)

Si ya se sabe que en exámenes, cualquier escusa es buena para perder el tiempo…

¿Alguien tiene resolución para este plugin para 3D Studio?

• Link | RayFire Tool

Creo que ya está todo dicho sobre este portátil, aunque solo añadiré que me parece una especie de «prueba de concepto» como lo fue el iPhone que ha marcado un antes y despues en los móviles, y se ve como el resto de fabricantes van tomando ejemplo (véase el LG ese que dan venden con Vodafone ahora mismo). Así que, aunque no lo vea un «portatil pa mi», si que creo que creará una tendencia generalizada, y que como digo, los fabricantes se irán poniendo las pilas. A ver para cuando mi esperada renovación de los MacBook normales (aka portátil  de Apple para pobres), porque llevo un año esperándolo (¿suena al anuncio de turrón o son cosas mías?)

Bueno, sin más me voy a mimir, y os dejo un vídeo en primicia del desempaquetado del MacBook AIR. ¡Qué afortunado el tío que lo tiene ya!